Je reconnais les membres de ma famille proche : mes parents, mon frère et ma sœur. Peu importe le lieu ou le contexte, je sais qui ils sont.

Enfin, il faut dire qu’ils vivent à trois heures de route. J’ai donc assez peu de risques de tomber sur eux par hasard entre deux rayons d’un supermarché ou au détour d’une rue. Le hasard, dans mon cas, est souvent le véritable problème.

Au travail, tout va plutôt bien tant que chacun reste à sa place.

Mes collègues ont des tailles, des silhouettes et des particularités différentes. Ils sont généralement assis à leur bureau lorsque j’arrive. Je sais donc qui est qui.

Mais si je croise l’un d’eux dans la rue, dans un magasin ou dans un autre contexte, tout devient moins évident.

Je regarde la personne. Je sens qu’elle m’est familière. Quelque chose dans son visage ou son attitude me dit que je la connais, mais son identité ne vient pas.

Alors je lance mentalement une sorte de vérification générale.

• Travail ?
• Famille ?
• École ?
• Amis ?
• Ancien voisinage ?
• Personne croisée lors d’une soirée ?

Je passe en revue tous mes cercles sociaux jusqu’à ce qu’un élément s’emboîte enfin avec les autres.

En général, cela fonctionne.

Mais cela peut prendre quelques secondes. Parfois davantage.

Quand les anciens collègues disparaissent

Je me souviens mal des noms de mes anciens collègues. Leur visage s’efface aussi très rapidement, surtout lorsque je n’étais pas proche d’eux ou que nous n’avons travaillé ensemble que quelques mois.

Je peux donc retrouver une personne avec laquelle j’ai partagé un bureau, des réunions ou des pauses déjeuner et ne plus savoir qui elle est.

Je sais parfois que je l’ai déjà vue.

Je sais même qu’elle a probablement compté dans une période de ma vie.

Mais je ne sais plus où la ranger.

Ces situations sont délicates, car la personne en face de moi, elle, sait parfaitement qui je suis.

Elle se souvient de notre travail commun, de conversations ou d’anecdotes partagées. Moi, j’essaie de reconstruire notre histoire en urgence, tout en donnant l’impression que la conversation est parfaitement normale.

Sur le papier, je sais qui sont les clients

Dans mon travail, ma collègue et moi organisons régulièrement des soirées pour réunir les clients de l’entreprise.

Sur le papier, je sais qui ils sont.

Je connais leur métier, leur entreprise, les projets sur lesquels nous avons travaillé ensemble et parfois même une partie de leur histoire personnelle.

Mais lorsqu’ils sont devant moi, je mélange tout.

Je confonds les visages, les prénoms et les parcours. J’oublie parfois l’existence de certaines personnes jusqu’au moment où elles viennent me saluer comme si notre dernière conversation datait de la veille.

Ces soirées sont donc une épreuve.

J’essaie de limiter les interactions, non pas parce que les gens ne m’intéressent pas, mais parce que chaque conversation comporte le risque de révéler que je ne sais pas du tout qui se trouve devant moi.

Faire parler pour retrouver le bon dossier

Lorsque je croise une amie ou une connaissance par hasard, il me faut parfois quelques secondes, voire quelques minutes, pour la resituer.

J’ai donc développé une technique.

Je fais parler la personne.

Je pose des questions assez générales pour recueillir des indices sans montrer que je suis complètement perdue :

• « Comment ça va au travail ? »
• « Comment vont tes proches ? »
• « Qu’est-ce que tu fais de beau par ici ? »
• « Ça fait plaisir de te voir. »

Cette dernière phrase est particulièrement utile. Elle invite parfois la personne à évoquer spontanément notre dernière rencontre.

« Oui, moi aussi ! Depuis le mariage de Julie, ça faisait longtemps ! »

Et voilà. Le dossier vient de se rouvrir.

J’utilise cette technique avec presque toutes les personnes que je croise par hasard et qui semblent me connaître.

Je mène une petite enquête tout en souriant.

Le flash dans les yeux

Dans la rue ou dans un lieu public, j’observe beaucoup les réactions des gens.

Je repère le petit signe de reconnaissance.

• Un flash dans les yeux.
• Un sourire.
• Un visage qui s’illumine.
• Une personne qui ralentit en me regardant.

Dès que je perçois l’un de ces signaux, mon cerveau part à la recherche d’une identité possible.

Le problème, c’est que ces signes ne signifient pas toujours que la personne me connaît.

Un jour, j’étais assise à une table avec une amie lorsqu’un serveur s’est approché de nous.

Il avait un grand sourire et un regard chaleureux.

J’ai immédiatement pensé qu’il s’agissait d’un ami que je n’avais pas vu depuis longtemps. Je lui ai donc parlé avec beaucoup de familiarité, comme si nous nous retrouvions après des mois d’absence.

Le serveur semblait perturbé.

Mon amie aussi.

Il voulait simplement savoir s’il pouvait prendre la chaise vide à notre table pour la déplacer devant une autre.

Il est reparti avec sa chaise.

J’ai alors expliqué à mon amie que je n’avais aucune idée de qui il était. J’avais seulement cru que nous nous connaissions parce qu’il était arrivé en souriant.

Elle a eu quelques secondes de silence.

Le temps, sans doute, de reconsidérer toute la scène.

Toujours prévenir que je ne suis pas douée avec les visages

Je répète régulièrement aux personnes qui m’entourent que je ne suis pas douée avec les visages et les prénoms.

C’est devenu une sorte de message préventif.

Ma collègue, avec laquelle je partage mes tâches quotidiennes, a pris l’habitude de me faire un récapitulatif avant chaque rendez-vous.

Elle me rappelle qui nous allons rencontrer, ce que cette personne fait, pourquoi elle fait appel à nos services et dans quel contexte nous la connaissons.

Elle m’explique aussi parfois de qui parlent les autres collègues, lorsque je suis censée connaître la personne évoquée mais que son nom ne m’évoque plus rien.

Cette aide change beaucoup de choses.

Elle m’évite de commencer chaque rencontre avec plusieurs minutes de retard mental, occupée à comprendre qui se trouve devant moi pendant que la conversation, elle, a déjà commencé.

Accueillir chaleureusement tout le monde

De nouvelles personnes viennent régulièrement travailler dans les bureaux de mon entreprise.

Mes employeurs mettent une partie de l’open space à la disposition d’indépendants ou de salariés de leur deuxième société.

Je ne sais jamais qui je suis censée connaître.

Alors, par précaution, je suis toujours chaleureuse et accueillante.

• Je souris.
• Je salue.
• Je fais comme si tout allait parfaitement bien.

C’est une stratégie plutôt efficace.

Sauf lorsque la personne en face de moi n’a absolument rien à faire dans les bureaux.

À force de ne pas vouloir vexer quelqu’un que je pourrais être censée reconnaître, je risque parfois d’accueillir avec enthousiasme un parfait inconnu.

La peur de la rencontre imprévue

L’idée de croiser une personne que je suis censée reconnaître peut devenir très oppressante.

Une fête, un rassemblement professionnel ou une simple sortie sont remplis de questions silencieuses.

• Est-ce que je connais cette personne ?
• Est-ce qu’elle vient vers moi ?
• Est-ce qu’elle attend que je l’appelle par son prénom ?
• Est-ce que nous nous sommes déjà rencontrées plusieurs fois ?
• Est-ce que je vais la vexer ?

Cette tension peut devenir si forte qu’il m’arrive de demander à travailler depuis chez moi ou d’éviter certains rassemblements sociaux.

Le télétravail ne supprime pas seulement les trajets.

Il supprime aussi le risque de croiser dans un couloir quelqu’un que je devrais reconnaître.

Un être humain pas tout à fait lambda

Pendant longtemps, j’ai eu l’impression d’être différente sans savoir précisément pourquoi.

• Je compensais.
• J’enquêtais.
• Je souriais.
• Je faisais parler les gens.
• J’essayais de reproduire les réactions attendues, comme si tout le monde avait reçu un mode d’emploi auquel je n’avais pas eu accès.

Depuis que j’ai découvert le site de l’Association Prosopagnosie de Langue Française, je me sens moins seule.

Je me sens un peu moins comme une extraterrestre qui essaierait de se faire passer pour un être humain ordinaire.

Je suis simplement un être humain qui ne fonctionne pas tout à fait comme les autres.

Un être humain pas lambda.

Et, finalement, c’est déjà beaucoup moins étrange à accepter.

e suis partie à Amsterdam avec un groupe de mon lycée. Je ne connaissais presque personne, ce qui n’était pas franchement rassurant, mais une fille est venue me parler. Elle non plus ne connaissait pas grand monde. On a échangé nos Instagram, puis on a découvert qu’on adorait toutes les deux les livres fantastiques. Très vite, on s’est mises à discuter souvent, à s’échanger des romans, à se retrouver presque tous les jours.

Sauf qu’il y avait un problème : à chaque fois qu’elle venait vers moi, je ne la reconnaissais pas.

Il me fallait quelques secondes, parfois un peu plus, pour comprendre qui elle était. Ce n’est qu’au moment où elle commençait à parler que tout se remettait en place. Sa voix, sa manière de me parler, l’habitude de nos échanges… là, je la reconnaissais. Mais son visage seul ne suffisait pas. Il m’a fallu presque trois semaines, alors qu’on se croisait presque tous les jours, pour commencer à la reconnaître sans avoir besoin de l’entendre.

Pendant ce même voyage, il y avait aussi ma correspondante. Et là encore, j’étais incapable de la différencier dans son groupe d’amies. Je demandais sans cesse à cette fille du lycée laquelle était ma correspondante, ou parfois c’était l’inverse. Heureusement, elle a été d’une gentillesse incroyable. Elle m’a aidée toute la semaine, sans se moquer, sans me mettre mal à l’aise, juste en me donnant les repères qu’il me manquait pour ne pas être complètement perdue.

Avec le recul, cette histoire me semble raconter très précisément ma manière de reconnaître les gens : ce n’est pas le visage qui me guide d’abord, mais la voix, le lien, la répétition, la manière d’être. Et quand tout cela manque, je flotte. Je tâtonne. Je cherche.

Longtemps, je n’ai pas compris pourquoi.
Aujourd’hui, je commence enfin à mettre un mot dessus.

Ma sœur jumelle rencontre exactement les mêmes difficultés que moi. Pendant longtemps, elle a été la seule personne avec laquelle je pouvais vraiment parler de ce que nous vivions. La seule à comprendre ces moments où une personne vous salue chaleureusement, alors que vous n’avez absolument aucune idée de qui elle est.

Nous avons appris à en rire. Pourtant, derrière les anecdotes parfois amusantes, il y a aussi beaucoup de situations déstabilisantes, humiliantes et, dans mon métier, potentiellement dangereuses.

Le garçon du magasin

Mon premier souvenir marquant remonte à mes 16 ans.

Dans un magasin, j’ai croisé un garçon qui me regardait avec une certaine insistance. Comme souvent, j’ai eu un doute. Son visage me semblait familier. J’ai pensé reconnaître un ami.

Je suis allée vers lui, je l’ai appelé par le prénom de cet ami et je lui ai demandé comment il allait.

Mais ce n’était pas lui.

Le garçon a probablement cru que je cherchais à le séduire. J’ai ensuite eu le plus grand mal à me défaire de lui. Cette fausse reconnaissance, qui aurait pu n’être qu’un simple malentendu, est devenue une situation inconfortable et inquiétante.

Depuis, ma sœur et moi avons multiplié les erreurs de ce genre.

Une collègue croisée sans sa blouse. Une amie rencontrée sur un lieu de vacances. Une personne connue aperçue dans un contexte inhabituel. Il suffit parfois d’une nouvelle coiffure, d’un changement de vêtements ou d’un lieu différent pour que tous mes repères disparaissent.

Récemment encore, j’ai abordé un jeune homme, certaine cette fois de reconnaître le meilleur ami de ma fille.

Ce n’était pas lui non plus.

Infirmière sans reconnaître les visages

Je suis infirmière. Dans mon métier, identifier correctement les personnes auxquelles je distribue un traitement ou que j’accompagne est indispensable.

La prosopagnosie ne permet évidemment aucune approximation.

Il m’est arrivé d’avoir quelques sueurs froides. Les patients comprennent difficilement pourquoi je leur redemande régulièrement leur identité, parfois alors que je les accompagne depuis longtemps.

J’ai donc développé de nombreuses stratégies pour sécuriser ma pratique. Je vérifie les identités, je m’appuie sur les dossiers, sur les chambres, sur les voix et sur le contexte. Je ne fais jamais confiance à ma seule impression de reconnaître un visage.

Ces précautions me permettent de travailler correctement, mais elles demandent une vigilance constante.

Le plus difficile ne réside pas toujours dans le fait de se tromper. C’est aussi le moment où l’on comprend que l’autre personne attend d’être reconnue.

Le regard de mon ancien collègue

Un soir, je suis rentrée chez moi en pleurant, au téléphone avec ma sœur.

Je venais de passer près d’une heure auprès d’un patient avec un professionnel de l’hôpital. Nous avions travaillé ensemble, échangé et coordonné nos gestes.

Au moment de nous séparer, je lui ai demandé depuis combien de temps il travaillait dans cet établissement.

J’ai immédiatement vu une peine immense traverser son visage.

Après son départ, mes collègues m’ont expliqué qui il était : un ancien collègue avec lequel j’avais longtemps travaillé. Il avait même été mon binôme préféré.

Pendant toute l’intervention, je ne l’avais pas reconnu.

Je n’ai pas osé lui courir après pour lui expliquer. J’étais convaincue qu’il ne me croirait pas si je lui disais que je pouvais ne pas reconnaître à ce point le visage d’une personne que j’avais pourtant bien connue.

Ce soir-là, ce n’était pas seulement ma difficulté qui m’avait fait souffrir. C’était la tristesse que j’avais vue dans son regard. Il avait probablement pensé que je l’avais oublié ou qu’il n’avait pas compté pour moi.

C’était faux.

Mais comment expliquer que l’on puisse garder le souvenir d’une personne, des moments vécus avec elle, de sa voix et de sa personnalité, sans parvenir à reconnaître son visage ?

« J’ai le même trouble que Brad Pitt »

C’est au travail que j’ai entendu pour la première fois le mot « prosopagnosie ».

Je parlais à un médecin de mes difficultés à reconnaître les visages. Jusqu’alors, je pensais qu’elles venaient simplement d’un manque d’attention.

Il m’a répondu que cela pouvait être de la prosopagnosie, en ajoutant que Brad Pitt avait évoqué des difficultés similaires.

Depuis, lorsque je dois expliquer mon trouble dans une situation gênante, j’aime dire que j’ai le même problème que Brad Pitt. Cela permet d’apporter un peu de légèreté. Quitte à ne pas reconnaître les gens, autant choisir une référence convenable.

Mais derrière la plaisanterie, les difficultés restent bien réelles.

Attendre l’indice qui permettra de raccrocher les wagons

Je connais un nombre infini de moments de solitude.

Une personne me dit bonjour avec enthousiasme. Je lui réponds avec un sourire tout aussi enthousiaste, sans savoir qui elle est.

J’attends alors qu’elle m’apporte, au fil de la conversation, un indice qui me permettra de raccrocher les wagons.

Un prénom.
Un lieu.
Un souvenir commun.
Une référence au travail ou à ma famille.

Je suis devenue experte dans l’art du bonjour enjoué et relativement universel. Je préfère répondre avec chaleur plutôt que risquer de vexer une personne par mon absence de réaction.

Les proches auxquels je me suis confiée s’amusent parfois de me voir faire. Mes enfants, eux, savent repérer immédiatement mes moments de flottement. En un regard, ils comprennent que je suis perdue et m’aident à retrouver l’identité de la personne.

Cela me donne parfois l’impression d’avoir une forme particulière de cécité.

La peur de ne pas reconnaître mes bébés

Lorsque mes enfants sont nés, j’ai eu peur qu’on me les échange à la maternité.

Reconnaître un bébé me semblait encore plus difficile que reconnaître un adulte. Les nouveau-nés changent rapidement et offrent peu de repères distinctifs. Cette inquiétude pouvait sembler absurde aux autres, mais elle était très concrète pour moi.

Comment être certaine que ce bébé était bien le mien si je ne pouvais pas compter sur son visage ?

Je m’appuyais sur les vêtements, le bracelet de naissance, le berceau et tous les indices disponibles. Comme toujours, j’ai appris à reconnaître autrement.

L’homme séduisant dans la chapelle

Un autre souvenir me fait aujourd’hui beaucoup rire.

J’étais en couple depuis quinze ans avec mon mari, dont je suis maintenant séparée. Un jour, nous visitions une chapelle.

Pendant un moment de recueillement, j’ai senti une présence derrière moi. Je me suis retournée et j’ai aperçu un homme que j’ai trouvé très séduisant.

En passant une nouvelle fois devant lui, je me suis fait la même réflexion.

Lorsque je suis sortie de la chapelle, j’ai cherché mon mari pendant près de dix minutes. Quand je l’ai enfin retrouvé, je lui ai reproché d’avoir disparu.

Il m’a répondu qu’il venait de passer les dix dernières minutes avec moi, dans la chapelle presque déserte.

L’homme séduisant, c’était lui.

Cette anecdote me sert maintenant à illustrer mon trouble lorsque je dois justifier une erreur. Elle permet de faire sourire et de montrer que la prosopagnosie ne concerne pas seulement les collègues ou les connaissances lointaines.

Je peux ne pas reconnaître une personne avec laquelle j’ai vécu pendant quinze ans.

Cela ne signifie pas que je ne l’aime pas ou qu’elle ne compte pas pour moi. Cela signifie simplement que son visage ne me donne pas accès à son identité.

La peur de paraître hautaine

Au-delà des erreurs et des efforts de concentration, ce qui pèse le plus est la peur de l’image que je renvoie.

J’ai peur de paraître hautaine lorsque je ne salue pas quelqu’un. J’ai peur de sembler idiote lorsque je pose une question qui révèle que je n’ai pas identifié la personne en face de moi.

Même après avoir expliqué mon trouble, je vois parfois le doute rester dans le regard de mon interlocuteur.

La prosopagnosie semble tellement difficile à imaginer que certaines personnes pensent que j’exagère, que je suis distraite ou que je cherche une excuse.

Pourtant, je ne vois pas les visages flous. Je peux les regarder, les trouver beaux, séduisants, expressifs ou familiers. Mais je ne parviens pas toujours à relier ce que je vois à l’identité d’une personne.

Ma sœur jumelle connaît les mêmes expériences. Nous avons la chance de pouvoir en parler ensemble et, la plupart du temps, d’en rire.

Mais écrire aujourd’hui ce témoignage me fait prendre conscience que je n’avais encore jamais vraiment posé tout cela par écrit.

Pendant des années, j’ai appris à contourner mes difficultés, à improviser, à sourire et à attendre des indices.

Mettre enfin un mot sur ce fonctionnement ne fait pas disparaître la prosopagnosie. Mais cela permet de comprendre que je ne suis ni inattentive, ni indifférente, ni seule.

Je reconnais simplement les autres autrement.

Mes questions ont vraiment commencé le jour où j’ai travaillé à un guichet, à la vente. Il m’arrivait que des clients reviennent dans la même journée… et que je ne me souvienne pas d’eux. Sur le moment, c’était une gêne très particulière: tu sais que tu devrais reconnaître, tu sens que l’autre s’attend à une continuité, et toi tu repars à zéro. Je souriais, je faisais comme si, mais à l’intérieur je me sentais mal.

À l’époque, ça restait “gérable” parce que je travaillais dans une petite structure. Le nombre de visages à retenir était limité, et le contexte faisait beaucoup. Mais depuis quatre ans, je suis dans une structure plus grande, sur un poste administratif, et sur deux lieux différents. Là, la difficulté a pris une autre ampleur.

Avec les collègues que je vois toutes les semaines, ça va. La répétition aide, le contexte aussi. En revanche, ceux que je croise ponctuellement, c’est beaucoup plus compliqué. Je peux échanger avec eux par mail, connaître leurs prénoms sur l’écran, gérer des dossiers… et pourtant, en face à face, je n’arrive pas à les rattacher.

C’est d’ailleurs pour ça que j’ai fait le test. Parce qu’un collègue s’amuse de la situation. Il y a deux mois, il m’a lancé: « Bonjour Sarah, tu sais comment je m’appelle ? » Et je n’ai pas su répondre. Il m’a donné son prénom, et je me suis jurée de le retenir pour la prochaine fois.

Aujourd’hui, je le recroise. Je ne l’avais pas reconnu, jusqu’à ce qu’il me repose la même question. J’ai répondu « Vincent », sans trop de certitude… et non. C’était « Jonathan ». Et là, tu as ce mélange de honte et d’impuissance: tu veux bien faire, tu fais des efforts, tu te répètes que tu vas y arriver… mais ça t’échappe quand même.

Ce qui me gêne le plus, c’est ce décalage professionnel: je correspond avec beaucoup de personnes par e-mails, mais j’ai rarement l’occasion de les rencontrer souvent en vrai. Et chaque rencontre devient une petite épreuve, parce qu’il faut reconnaître, saluer, rattacher… sans faire d’impair.

Je dois rencontrer une personne au moins trois fois avant de commencer à la “reconnaître”. Et encore, ce n’est pas automatique : c’est plutôt une construction progressive, comme si mon cerveau avait besoin de plusieurs essais pour accrocher.

Parfois, une seule rencontre peut suffire… mais seulement si l’interaction est vraiment importante. Si on échange longtemps, si quelque chose marque, si j’obtiens plus d’informations sur la personne. Là, j’ai plus de repères : une voix, une manière de parler, une énergie, un contexte, des détails qui me permettent de m’en souvenir petit à petit. Sinon, le visage seul ne s’imprime pas.

Sur mon lieu de travail, je côtoie chaque jour les mêmes personnes. Je devrais être à l’aise, reconnaître sans réfléchir, saluer naturellement. Et pourtant, la veille d’un week-end, pendant une soirée, une dame m’a saluée avec un grand sourire.

Je lui ai rendu son sourire… mais je n’ai pas réussi à aller plus loin. Impossible de lui parler, parce que je ne savais plus d’où je la connaissais. Je sentais qu’il y avait un lien, une évidence pour elle, mais dans ma tête c’était le vide. Alors j’ai fait semblant d’être occupée, j’ai évité la conversation, et j’ai continué la soirée avec cette question qui tourne en boucle : mais qui est-elle ?

Ça m’a travaillée tout le reste de la nuit. Pas juste une seconde de doute, non : une vraie obsession. Comme si mon cerveau cherchait désespérément à recoller un morceau manquant.

Je ne l’ai reconnue que le lundi matin, au travail. Là, tout s’est remis en place d’un coup. Et j’ai eu cette réaction que je connais trop bien : je me suis confondue en excuses, en lui disant que je n’étais “vraiment pas physionomiste”. Comme si c’était une petite maladresse, alors que moi je venais de vivre un gros malaise.

Depuis, dès que je l’aperçois, j’ai honte. Pas parce que je m’en fiche des gens, mais parce que je sais ce que ça renvoie : l’impression de ne pas considérer l’autre, de ne pas faire attention. Alors que la réalité, c’est juste que hors contexte, mon cerveau ne suit pas.

La reconnaissance des visages m’est globalement aléatoire. Certaines personnes sont faciles à identifier, mais c’est rare. La plupart me demandent de vrais efforts, et certaines sont extrêmement difficiles à reconnaître, même après plusieurs mois ou années de contacts réguliers.

Le plus compliqué, c’est quand la rencontre est inattendue. Identifier quelqu’un croisé hors de son contexte habituel ne m’arrive que rarement. Comme si mon cerveau avait besoin du décor pour valider l’identité, et que sans ce décor, tout devient incertain.

Et il y a une situation qui résume parfaitement mon quotidien : pour la majorité des gens que je rencontre, si la personne quitte la pièce puis revient, je ne suis plus sûr qu’il s’agisse de la même personne. Je vois bien un visage, mais je n’ai pas ce déclic automatique qui me dit “oui, c’est lui” ou “oui, c’est elle”. Je dois vérifier, deviner, reconstruire.

Je ne me rappelle presque jamais des visages et je dois me concentrer pour être certain de reconnaître la personne (à part ma famille proche). C’est comme si la reconnaissance ne venait pas “toute seule” : il faut que je force, que je vérifie, que je recolle les indices.

Ce qui est étrange, c’est que je me rappelle bien des visages sur les photos. Sur une image fixe, cadrée, stable, ça marche mieux. Mais dans la vraie vie, en mouvement, avec la lumière, les expressions, le contexte, c’est beaucoup plus fragile.

Et je dis souvent que deux personnes se ressemblent énormément… alors qu’en réalité elles sont très différentes. Je peux avoir cette impression simplement parce qu’elles ont le même timbre de voix ou la même coupe de cheveux. Chez moi, ces repères prennent le dessus, et ils peuvent brouiller l’identité.

Je m’inquiète souvent de confondre les personnes ou de ne pas du tout les reconnaître, et j’ai l’intuition que ce n’est pas uniquement lié à mon déficit d’attention.

Je suis TDAH sévère, diagnostiquée officiellement et suivie (médication et TCC). Et pourtant, malgré le traitement et tous mes efforts, il reste ce décalage étrange : des situations où je “devrais” reconnaître, mais où ça ne se fait pas. Comme si l’attention n’expliquait pas tout.

Sans même connaître la prosopagnosie, un souvenir m’est revenu récemment. Ma mère disait que mon frère, enfant, avait déjà du mal avec les visages. Et en repensant à ça aujourd’hui, je me dis que ce n’est peut-être pas un détail anodin, ni juste une étourderie passagère.

Merci pour votre démarche. Ça fait du bien de pouvoir mettre des mots sur quelque chose qu’on porte souvent en silence, et de se dire qu’on n’est pas seule.

Ma difficulté à reconnaître les visages m’a toujours posé de nombreux soucis. Quand j’étais plus jeune, j’étudiais le trombinoscope de mon école avant chaque interaction sociale. Et je continue à le faire dès que mon entreprise en met un à disposition. C’est devenu un réflexe : réviser avant de rencontrer, pour éviter de me tromper.

Malgré ça, j’ai déjà vexé des amis en ne les reconnaissant pas après une coupe de cheveux, ou simplement parce que je ne les avais pas vus depuis un moment. Et dès qu’une personne apparaît dans un contexte inhabituel (par exemple au supermarché au lieu du travail), je peux ne plus la reconnaître du tout. Comme si le décor faisait partie de son identité, et qu’en changeant de décor, tout se débranche.

Je travaille aujourd’hui en ressources humaines, et cette difficulté est franchement handicapante. Il me faut des semaines pour distinguer les visages de mon équipe immédiate, et je ne reconnais presque jamais ceux des personnes que je ne côtoie pas quotidiennement. J’ai dû développer des stratégies pour amener les gens à me rappeler qui ils sont, sans les mettre mal à l’aise, et sans me trahir non plus.

Avant ça, j’ai travaillé en restauration, et je confondais parfois mes collègues avec les clients. Là aussi, je faisais des efforts, je me concentrais, mais ça ne suffisait pas. Je peux fournir de réels efforts de concentration, et pourtant, la reconnaissance ne vient pas. Comme si la volonté n’y changeait rien.